Британская фирма, специализирующаяся на организации развлечений для поклонников зомби, открыла вакансию на должности живых мертвецов, сообщает Orange News. Кандидатам, которые успешно пройдут собеседование, предстоит исполнять роль зомби на мероприятиях, в ходе которых от них будут спасаться записавшиеся на соответствующее развлечение люди.
Как рассказал представитель компании, претенденты на должность зомби должны явиться на собеседование в гриме в стиле живых мертвецов и в подходящих нарядах. Кроме того, им нужно продемонстрировать работодателям умение вести себя, как зомби, то есть издавать страшные нечленораздельные звуки и двигаться, как персонажи ужастиков. Опыт работы зомби не требуется.
Собеседование кандидатов на должность зомби будет проходить 28 июня в Лондоне. Тем, кому удастся произвести хорошее впечатление на представителей фирмы, предстоит отправиться в графство Чешир, где находится заброшенный замок. Именно там в ближайшее время и будут организованы мероприятия для любителей зомби.
Приобретая билет в замок, любитель ужастиков и его друзья получают возможность в течение нескольких часов бегать от зомби и пытаться избежать возможной "гибели". Билеты в замок с зомби стоят 99 фунтов стерлингов на одного человека. Ближайшее мероприятие запланировано на 11 августа.
Какова зарплата живого мертвеца, не уточняется. Известно, что речь идет о некоей сумме, которую будут выдавать наличными.
Источник: Lenta.ru
Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.
Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...
девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось :)
Бухгалтер подвел баланс, баланс подвел бухгалтера.
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
КВН, команда Абхазии
Объявление:
"Срочно требуется бухгалтер со знанием фотошопа".
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей.
Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 500 рублей и рассказал, что произошло на его объекте и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 500 рублей на комментарии...
Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Сисадмин:
- Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
- А пепел во ветру развеять?
- Пеплом пусть катридж заправят.
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?
Автор: михаил Ларичев
Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором.
Не зная, как перевести слово "параплан" на английский,
вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).
Источник: http://hrm.ru