На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже замочили!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Директор приходит в отдел и возмущается:
- В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
- Понимаете, господин директор, дело в том, что в наш, традиционно мужской отдел, три дня назад приняли женщину...
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Вакансия: «Вахтер женского студенческого общежития. Требования: противная, злобная старуха!»
Маленькие хитрости:
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом. Если сброситься и купить путевку начальнику!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Только патологоанатом все знает, все умеет, но — поздно!
Объявление :
«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает».
Как-то решил приколоться и в графе «личные качества», написал - отсутствие совести. И тут же мне стали предлагать та-а-а-акие должности …
Директор на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Иван Петрович, нам бы зарплату …
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься....
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3 или даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Объявление:
«Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности. Не боится признать свои ошибки».
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.
Реклама:
«Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая полиция».
Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
Объявление в газету в рубрике "Трудоустройство":
Для ухода за пожилым программистом требуется няня, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
-Ты где работаешь?
-В администрации президента.
- А кем?
-Администратором.
Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».