Алко-галстук
Офисные работники теперь могут спокойно пронести дополнительные напитки в офис на новогодний корпоратив, и просто "скрасить" свои будни.
Фирма FlaskTie представила новый галстук, в котором можно спокойно переносить алкоголь.
Скрытая колба в галстуке служит прекрасным способом иметь при себе для смелости всегда под рукой любимый напиток.
Источник: ifun.ru
Безработный американец выиграл миллион долларов в «Макдональдс»
Безработный житель штата Висконсин выиграл миллион долларов в лотерею, которую проводила сеть ресторанов быстрого питания "Макдональдс".
Выигрышная карточка, сделавшая 29-летнего Джонатана Кохе миллионером, нашлась в купленном американцем напитке, сообщает Lenta.ru.
По словам новоиспеченного миллионера, сначала он не поверил, что выиграл и даже спросил своих друзей, настоящий ли выигрышный билет. Чтобы убедиться в реальности выигрыша окончательно, Кохе обратился в "Макдональдс", где ему выписали миллионный чек.
Кохе подчеркнул, что победу ему обеспечило желание отведать свой любимый сандвич "МакРиб", который не всегда есть в меню закусочной. Теперь, как заявил американец, он даже подумывает сделать татуировку с изображением сандвича, принесшего ему удачу.
Источник: www.seychas.ua
Учебные анекдоты из арсенала тренеров
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
У: Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: Нет, просто проверяю, как работает система.
Введенные правила перестают действовать без контроля за их выполнением. Система должна работать. Иногда сотрудники нарушают правила только, чтобы проверить, правда ли они работают.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Ну так что же вы хотите в 70 лет — возраст, батенька.
— А вот у меня сосед — ему 75, так он такое рассказывает!..
— А вам кто мешает рассказывать?..
При создании корпоративных мифов не обязательно брать за основу реальные истории.
Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
— Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: «Это только за стекла». Если по-прежнему все в порядке, добавляешь: «За каждое».
Иллюстрация «раскрутки» клиента при разовых продажах.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!
Не всегда рациональные способы принятия решения дают лучшие результаты.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу.
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное.
— Разве ты никогда не изучал грамматику? — спросил ученый.
— Нет.
— Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
— Учился ли ты когда-нибудь плавать?
— Нет, а что?
— Значит, ты потерял всю жизнь — мы тонем!
В разные периоды актуальны бывают разные навыки.
Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верят ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит.
Дали ему в конце концов деньги.
— Знаете, я вас немного обманул. Дело в том, что у меня с собой ма-а-аленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку…
Даже если вы узнаете чужой секрет, не факт, что им удастся воспользоваться.
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?!
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…
Попытки наладить контакт с помощью вопросов могут давать неожиданные результаты. Ответы на открытые вопросы обычно более информативны.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар по лицу.
Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Источник: http://hrm.ru