Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
*
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..." Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
*
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...
*
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
*
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.
*
Ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые…
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
*
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
*
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
*
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
*
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
*
Равенство – это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково паршиво.
*
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
*
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
*
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
*
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
*
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
*
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!
www.anekdot.ru
Как обращаться с женщиной-подчинённой
Если хотите узнать, насколько изменилось положение работающей женщины за последние десятилетия, взгляните на это странное маленькое руководство для начальников — и вы все поймете. Эти советы напечатал в июле 1943 года журнал Transportation. Авторы давали шефам-мужчинам, которым во Вторую мировую войну пришлось брать на работу женщин, 11 советов о том, как «добиться от женщин большей эффективности». Сегодня это список выглядит весьма забавно — вам явно будет что обсудить с бабушкой, когда она в следующий раз заглянет на чай.
1. Подбирайте молодых замужних женщин. Обычно они более ответственны, чем незамужние, и меньше шансов, что они будут с кем-то флиртовать. Им явно нужна работа, иначе бы они не стали ее добиваться. Они одновременно заинтересованы и в том, чтобы активно трудиться, и в том, чтобы эффективно сотрудничать с окружающими.
2. Привлекая к работе пожилых женщин, постарайтесь найти тех, кто когда-либо в жизни работал вне дома. Пожилые женщины, никогда не имевшие дела с общественностью, плохо адаптируются, порой неуживчивы и привередливы. В общении с такими дамами производимое вами впечатление во многом зависит от дружелюбности и вежливости.
3. В целом опыт показывает, что «крепкие» девушки — те, кто весит чуть больше обычного — более уравновешены и работают более эффективно, чем их худые товарки.
4. Всех женщин, которых вы нанимаете на работу, должен осмотреть врач. Это не только обезопасит ваше предприятие от возможных судебных исков, но и позволит понять, нет ли у потенциальной сотрудницы каких-либо женских слабостей, из-за которых она ментально или физически не годится для данной работы.
5. Подчеркните, что важно все делать вовремя: потерянная то тут, то там минута-другая значительно вредит расписанию. Пока вы не отметите это специально, весьма вероятно, что работа будет буксовать.
6. Дайте сотруднице четкое расписание дел на день, чтобы у нее все время было занятие и не приходилось каждые несколько минут беспокоить начальство, запрашивая инструкции. По опыту многих предприятий, женщины великолепно справляются с работой, если предоставить план, однако им не хватает инициативы, чтобы самим находить работу.
7. Если это возможно, позволяйте сотруднице переключаться в течение дня с одной работы на другую. Обычно женщины с меньшим беспокойством и даже с радостью принимают перемены.
8. Предоставьте каждой девушке необходимое количество перерывов для отдыха в течение дня. Следует делать определенную скидку на женскую психологию. Девушка чувствует себя более уверенно и работает более эффективно, если у нее есть возможность несколько раз в день привести в порядок волосы, воспользоваться губной помадой и вымыть руки.
9. Будьте тактичны, давая инструкции или критикуя сотрудниц. Зачастую женщины отличаются чувствительностью. Они не могут пропустить мимо ушей грубые слова, как это делают мужчины. Никогда не смейтесь над женщиной — это подорвет ее моральный дух и резко снизит эффективность работы.
10. Старайтесь не использовать крепких выражений в обществе женщин. Даже если муж или отец девушки громко ругается, ей будет неприятно место или работа, где она слышит слишком много ругательств.
11. Обзаведитесь рабочей униформой всех необходимых размеров, чтобы каждая девушка получила одежду по фигуре. Трудно переоценить, насколько этот момент важен, чтобы женщины были довольны.
www.inopressa.ru
Альтернативные способы получить работу
При устройстве на работу вам всегда твердили, что при подаче документов и во время собеседования нужно демонстрировать профессионализм. Не пытайтесь шутить в сопроводительном письме к резюме. На беседу оденьте строгий костюм. Покажите также, как вы впишетесь в коллектив. Другими словами, делайте все то, что делают другие.
Однако Тони Бешара, автор книги «Как мастерски пройти собеседование», предлагает взглянуть на дело несколько иначе, когда соискатели добивались своего за счет изворотливости и дерзости, то есть прибегая к хитроумным выдумкам.
В одном успешном случае кандидат на позицию в маркетинге приобрела пару детских пинеток. Одну из них она вложила вместе с резюме в коробочку, которую отправила работодателю. Коробку сопровождала записка: «Позвольте просунуть ногу в дверь, и результат вам понравится». Когда соискательница явилась на собеседование, держа в руке второй башмачок, дело было сделано — оно прошло «на ура».
Другой кандидат преуспел, когда направил работодателю резюме в конверте, откуда при вскрытии выпали нарезные звездочки. Надпись на конверте гласила: «Вам «звезда» не помешает».
Другому соискателю повезло, когда он, облачившись в ходячую рекламу «бутербродом» с надписью спереди и сзади «Новоиспеченный трудоголик с дипломом ищет работу», утром занял место на оживленном перекрестке в Далласе. К полудню у него уже была работа.
Еще один кандидат в Сиэтле, захотевший устроиться на постоянную работу в компанию, для которой выполнял отдельные поручения в качестве копирайтера, пришел рано утром в понедельник в офис, нашел пустую комнату с компьютером, стоявшем так, чтобы, сидя за ним, было видно лицо «работника», и целыми днями торчал в Интернете. Это сидение он прерывал, обходя офис через равные промежутки времени с какими-то на вид «важными бумагами» в руках и заговаривал с сотрудниками конторы. Когда возникал вопрос, а что он тут собственно делает, следовал ответ, что, дескать, он — «свободный художник», «фрилансер», занятый тем, что делает сейчас кое-какую «бумажную работу». В конечном счете, он-таки сумел получить еще одно задание, которое завершилось 5-летним контрактом.
Какой вывод можно сделать из сказанного? Все перечисленные неортодоксальные способы трудоустройства сработали только в случае с этими конкретными людьми. У них не только хватило духа выполнить задуманное, но они еще нарвались на кадровиков, которые серьезно восприняли их проделки.
В целом на нынешнем весьма конкурентном рынке рабочей силы эксперты советуют выискивать и хвататься за любую возможность, дабы выиграть для себя преимущества перед другими соискателями.
www.point.ru
5 Самых идиотских отмазок от работы
Американский портал Careerbuilder.com провел опрос на тему, какие причины сотрудники придумывают, чтобы не идти на работу.
Оказалось, что около трети всех опрошенных хотя бы раз в году симулировали болезнь, чтобы пропустить работу.
По результатам исследования был составлен рейтинг из пяти самых глупых отмазок:
1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, чтобы выплюнуть осколок, потеряла сознание.
2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра.
3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел.
4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД.
5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
