Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка:
"Нечетные дни:
1, 3, 5, 7, 9...
Четные дни:
2, 4, 6, 8, 10..."
К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
- Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел «Франция» - «Француз спас девочку...»
- Тот мужчина не француз.
- В раздел «Европа» - «Европеец спас...»
- Да нет, тот мужчина израильтянин!
- Тогда на первую полосу, срочно: «Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!»
«Только у нас!
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!»
Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц":
- Извините, мне нужен Хейфиц.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста, Хейфица.
- Я вас слушаю.
Лежит технолог-полиграфист на пляже, загорает. Открывает глаза, смотрит в небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%... Кра-со-ти-ща-а-а-а!
Один заядлый преферансист открыл свою фирму.
Однажды утром он позвонил из своего кабинета в бухгалтерию узнать, как идут дела. Через 5 минут в кабинете шефа столпотворение - тот лежит на полу и все пытаются привести его в чувства.
Спрашивают бухгалтера: "А что слyчилось-то?"
Бухгалтер отвечает:
"Сам не понимаю. Я лишь сказал, что дела фирмы пошли в гору…"
2028 год. Закончился ключ антивируса.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю.
Жить не хочется.
Официальное заявление Председателя Центрального банка:
"Нет никакого черного списка банков. Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".
Надпись на одной из дверей в банке:
"ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"
Банк N для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой
"Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент - Банк".
Блондинка оформляет кредит. Менеджер банка:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Знаете ли Вы, что… врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Знаете ли Вы, что… очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
Знаете ли Вы, что… на следующих выборах в Ватикане обязательно победит кардинал от партии "Единая Россия"!
Знаете ли Вы, что… в России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Знаете ли Вы, что… почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Знаете ли Вы, что… мобильники придумали для того, чтобы можно было перенести встречу за минуту до нее, а потом сказать, что ведь предупреждал же.
Знаете ли Вы, что… все московские милиционеры попадают в рай… но без регистрации.
Знаете ли Вы, что… согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.
Знаете ли Вы, что… никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Знаете ли Вы, что… 20% дорог в России опасны для проезда. Остальные 80% дорогами назвать просто нельзя.
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.