Кадровый резерв
Предложение по "шапочному знакомству":
- Идите к нам, вакансия уже три месяца, увольняйтесь с прежнего места и несите трудовую. Но надо стажироваться, так, примерно с месяц.
Через полтора месяца:
- У нас появились еще кандидаты на это место, поэтому завтра будет экзамен. Возьмите дискетку для вопросов.
После так называемого "экзамена":
- Этот человек был в кадровом резерве, но зато теперь в кадровый резерв мы зачислим Вас.
Пацанчик
Звонит соискатель на вакансию:
С:- Ээээ...Алё, это Миш, да?
Я:- Да здравствуйте, слушаю Вас.
С:- Миш, а чё ваще за вакансия, чё за работа ваще, чё вы ваще предлагаете, а?
Я:- А я ваще не знаю, с кем ваще разговариваю, что бы что-то предлагать ваще!
С:- О-г-о! Ну сори кароч.
Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая…
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!
Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".
Утром у нас в офисе народ ищет, что добавить в кофе и по результатам поиска раздается фраза: "Ничего молочного, кроме коньяка, у нас нет!"
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
На фрилансерском сайте проект
- Требуются статьи на женский сайт, автор мужчина, тема рубрики "Разговоры мужчин о женщинах". Требования: хорошее качество текстов, без цинизма и мужского шовинизма, реально, объективно, но корректно. Цена вопроса 20 р/1000 знаков.
Первый комментарий - за 20 руб. без цинизма никак...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."
Источник: http://hrm.ru